Cosas que hacemos las mujeres cuando nos gusta un vago

1) Si lo vas a ver pensas varias veces antes de ponerte algo, asi descartas las siguientes opciones: 

- Quedo muy gato
- Quedo muy santa 
- Se nota que quiero que me mire 
- No se va a dar cuenta de que existo 

2) Hablamos 26 hs al dia con "las chicas" sobre cada pelotudez que nos dijo por msn: "gorda no me dijo chau, me dijo chau linda. no es un amoooooooor?" Respuesta? NO tarada, seguro que te lo dijo a vos y a 20 minas mas!

3) Tenemos panico porque se va de vacaciones con los amigos y sabemos que va a hacer cosas que no queremos que hagan. 

4) Si empieza a salir con una flaca esta instantaneamente pasa a ser: "la hija de puta esa" "la trola" "el gato barato", "la cornuda esa", etc. 

5) Todo lo que haga el va a estar bien. Si no te responde el sms "no le llego, no te habla en msn "esta estudiando", lo viste y estaba re cortado "bueeeeno estaba con los amigos, es logico". NO mujer! No tiene que ser asi­! 

6) Situacion: Foto de el en FB con una señorita con la cual se lo ve muy cariñoso. Esta chica, ademas de pasar a ser la reina de los adjetivos (vease punto 4) tambien va a pasar a ser la mujer con mas visitas en Facebook por que le vas a revisar el perfil de punta a punta y se lo vas a pasar a tus amigas para que la hagan mierda todas juntas. Eso si, si esta en "Una relacion" con otro te vuelve el alma al cuerpo. 

7) Te encanta tratar de ponerlo celoso. Paso a ejemplificar: 
- Me manda un sms "Mr X" en su cara (Tranquila lo mas probable es que le importe un carajo),
 - Abrazar a un amigo que esta al lado de el pero a el ni siquiera mirarlo (seguro que ni cuenta se da). 
- Poner: nicks, subnicks, estados de Facebook, Tweets o lo que sea con otros chicos, porque claro, imaginalo el en su casa revisando tu perfil como seguro hace todos los di­as y lee eso y seguramente se va a querer cortar las venas con una cucharita de te no? Imaginate ya no duerme tranquilo! Pffffffffffffffffffffffffffffff 

8) Sus amigas siempre te provocan odio, porque: Tienen acceso a sus abrazos, a sms sin necesidad de el tipico: " No quedo muy cargosa?" "Hay pero ya le mande uno". Ellas pueden estar tan cerca de el como quieran, decirle lo que quieran, si total claro, son amigos! Jaaaa y por supuesto estas dulces mujercitas tambien pasan a ser llamadas como mencionamos en el punto 4) 

9) Le revisas el perfil mas de una vez por dia fija para saber: 
- De quien se hizo amigo 
- De que se hizo fan 
- Que le comentaron esas yeguas en el muro/fotos 
- Para saber a donde fue, y lo mas importante con quien 
- A donde planea ir, asi da la casualidad de que vas al mismo lugar con 3 horas de produccion y 753 consejos de amigas encima. 

10) La opinion de tus amigas vari­a segun su propia experiencia con machos: 
- La que le llueven yeguos: Hacete desear ya va a venir (Claaaaaaro total pienso tirar hasta los 80) 
- La santita: Pero para, te queres poner de novia? Que intenciones tenes? (las peores pelotuda) 
- La Rapida y Furiosa: Vos vas, te pones una tanga, una mini, le meneas y viene solito vas a ver. 
- La "no me importa nada": Ya fue, lo ves y te lo comes asi de una y despues fijate lo que hace. 
- La que "la tiene clara en el rubro": Averiguas a donde sale, o haces una fiesta y que caiga, le hablas, te le acercas, lo provocas y vez que onda el. (Suelen ser siempre las mas sabias) 

11) Fija que enfrente de el decis alguna idiotez de las mas grandes y despues es: "La re putisima madre, porque mierrrrda no me calle?!?!?!" En su defecto te quedas callada y quedas como una cortada, y es obvio que te cuesta ser vos misma o estar suelta enfrente de el. (Tonnnnnntaaaaa)

12) Cuando el habla las voces del resto de los que te rodean se silencian y escuchas especificamente cada cosa que El dice, por si dice algo que te es util saber. 

13) Si tenes una amiga cercana a el, esta pasa a ser "la exprimida", le preguntas cada cosa que hizo/hace. Pero con un resumen de la situacion no te basta, queres detalles: "Y que dijo?, Como lo dijo? , La yegua se le acerco?. Tontaa no me dijiste! Quienn le dijo? - Y el? Si, el sentimiento por "la exprimida" es compasion: aguantarse a una pelotuda enganchada no es nada facil. 

14) Siempre que sabes que lo vas a ver te tiras el ropero encima, pero el claro esta, no lo nota. Ante esto, la idiota sentimental puede reaccionar de dos formas: 
a) Se pone mal 
b) Justifica la falta de bola que le dio con cosas como "Pobre tiene la cabeza en la facultad", "No estaba taaan linda, la proxima me pongo algo mejor" Tranquila mujer, no es tu culpa: el  seguro es un idiota importantee.

15) Abris su ventana en el msn y es una lucha constante entre el "Le hablo, no le hablo, le hablo, no le hablo? espero que me hable el?". Tu lucha interna se decide en decirle: "Hola" y ahi­ es cuando ves que esta "no disponible" de tanto que tardaste en decidirte y te queres pegar 3 tiros en la concha porque ahora quedas como "una pesada" o te quedas esperando qe el te hable y se desconecta y nunca te habla. 
O en "casos mas especiales" le hablas, no te contesta, te pones ansiosa, tus ansias se transforman en calentura, lo mandas a la mierda, cerras la conversacion y cuando le juraste a todas tus amigas que no le vas a hablar nunca mas aunque te lo pida de rodilas, te contesta (y claro, vos boludita le contestas 3 hs despues para "hacerte la interesante"). 

16) No hay absolutamente nada de el que no sepas, desde cumpleaños, donde vive, con quienes se junta hasta donde sale, que musica escucha, que canales mira, cuando se conecta, a que hora va a cagar. Lo se, lo lees y decis: Paaraaaaaaaaa no estoy tan traumada, pero la triste realidad es que si (no me mientas). 

17) El 90% de tus nicks/subkicks y estados de FB son totalmente dedicados a el, pero la remamos con un pedazo de una cancion. 

18) Siempre decis cosas como: "Ya fuee lo veo y lo encaro, total no tengo nada que perder". "Le digo a una amiga que le diga que le tengo todas las ganas". "No es que no me anime, es que me da cosa por x motivo". Daaaaaaale hija de puta, somos todas unas cagonas, decimos mucho y hacemos poco. 

19) Cuando esta con sus amigos pasamos de creernos Pampita a Zulma Lobato. Si chicas, cuando esta con los jeropas esos arrugamos. 

20) Si entro a tu computadora y voy a "Mis imagenes" te aseguroo que encuentro una foto del el. 

CON LAS MUJERES NO!

Hoy quiero hablarte a vos BOLUDITO… A vos que tu papá siempre te dijo que tenías que ser bien macho… y a pesar de ser un putito reprimido te la das de macho pistola y salís por la vida cagando a pobres mujeres, que solo buscan un poco de amor, para demostrarle al mundo, a tu papá y a tus amigos que sos UN MACHO BIEN PUESTO…
A vos te digo con las minas NO se jode… Porque creeme que no hay nada peor que una mujer despechada, y porque mientras vos te andas haciendo el japi por ahí, la flaquita que cagaste está pensando en un plan siniestro para joderte bien jodida la vida y como ya es algo comprobado, esta flaquita creeme que te va a joder y te va a hacer pagar cada una de las boludeces que te mandaste con ella. Y te voy a dar algunos ejemplos de mujeres despechadas:

LA OBSESIVA: Te va a seguir por cuanto rincón andes, te va a llorar en persona, por teléfono, por mail y por msj.de texto. Te va carmatizar cada de una de tus saliditas con amigos… Consiguiendo victoriosamente que no quieras asomar la nariz a la puerta y te quedes mirando Dragon ball Z un sábado a la noche encerradito en tu casa planteándote por qué carajo te la habrás cruzado en el camino, por qué carajo habrás sido tan pajero de garchartela, joderla y ahora bancarte mirar por décimo novena vez los capitulitos de Dragon ball porque la guacha esa te caga quemando las neuronas cuando te ve.Consiguiendo finalmente que VUELVAS CON ELLA, aceptes tu condición de puto, te quedes solo o que la próxima vez que se te ocurra ligarte con una mina sea enserio.

LA RESENTIDA: Te va a mostrar su mejor sonrisa, su mejor cara y va a buscar la forma mas sana de cagarte, se va a encargar de encontrar que es lo peor que te pueda llegar a hacer así sea volverse lesbiana y cagarte la mina con la que estás ahora, ligar con tu mejor amigo, hermano, primo o cualquiera de tu entorno… Para hacerte quedar como el mas perejil y para que por un buen tiempo te puedas deleitar con su sonrisita JIJI. Consiguiendo que cada noche cuando te vayas a dormir te acuestes pensando o en lo muy hija de puta que es o en lo boludo que quedaste frente a todo tu entorno de machitos, cada noche antes de ir a bailar tengas que escuchar a tu allegado (cualquiera sea) decirte que bien que coje tu ex! (que por cierto, vos sabes que es verdad y ahora te querés matar) y te vas a comer el garrón de bancarte cualquier tipo de gastada. Y por qué no?, hasta puede llegar a conseguir que vuelvas a sus pies arrodillado, llorando y suplicando piedad y hasta que te dé una segunda o tercera o cuarta o quinta o vaya a saber uno cuantas oportunidades te habrá dado la pobre flaca. Pero no! te va a decir que NO, que momentáneamente se siente bien sola, descubrió lo bueno que es estar sola pero que si te interesa en un futuro pueden llegar a probar…

Y voy a concluir con el mejor tipo de mujer despechada: chicas, ésta, tarde o temprano es por la q todas alguna vez pasamos.. a otrasss les tarda en llegar pero llega y ahí es cuando una se dá cuenta que todo en esta vida con el tiempo, se puede superar!!!! 

LA SUPERADA: La vas a cagar y la vas a dejar y se va volver una diosa…. se va a poner a dieta, se va a hacer las tetas, se va a internar en un gimnasio 40 horas por día, se va a llenar el placard de ropa híper ajustada y se va a dar una vueltita por el kiosquito ese en que paras con los pibes… Y como sos un pajerito vas a chiflar o gritarle alguna guazada, a lo que ella procederá a girarse mirarte y decirte "Ay fulanito!" Cómo estás?… Y vos pancho te vas a querer re matar porque la flaquita esa que dejaste está hecha un terrible minón y ahora te saluda con un hola cómo estás? Disculpa estoy apurada seguimos otro día que sigas
bien… Y sin duda tus amigos babosos… – NOOOOO ME DIGAS QUE ESA ERA CARMENCITAAAAAA ESTA TERRIBLE PAPAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!. Y si, vas a pensar en pegarte un tiro en las bolas, cosa que tendrías que haber hecho hace tiempo ya. Y lógicamente, vas a pensar en llamarla para encontrarse como ‘amigos’ para ver que tal andan sus cosas, con el único fin de bajarle la caña… Y le vas a ir con el cuento barato de que pensaste mucho lo que pasó entre ustedes y que la extrañas y que la amás… Y boludeces de ese tipo, que en ese momento claramente son boludeces, tarde para arrepentimientos… Y ella te va a contestar: Mirá Juancito te entiendo (porque creeme que entiende que estés ahí, intentado recuperar esa flor de mujer) pero yo ahora estoy en otra cosa, estoy
con alguien y estamos bien… Creeme que te tengo un gran cariño, pero bueno no es momento…Buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!
Perdiste otra vez! Anda con tu grupito de amigos ese que privilegiaste siempre: los sábados, los domingos… todos los días! volvé al sanjón ese que estabas del que nunca tendrías que haber salido… O volvete con la atorranta esa por la que cambiaste a la flor de mina (que seguramente te debe estar cagando con otro).

Porque es así pibe… Las minas siempre van a decir que el hombre es más inteligente etc. etc. porque nosotras sabemos perfectamente que la cosa es al revés y porque los hombres necesitan sentirse un poquito mas, nosotras no lo necesitamos… Somos bastante mas. Y créeme con las minas no jodás que siempre de una manera u otra o como sea te terminas arrepintiendo. Y antes de joder a una flaca, pensá que esa mina puede haber sido tu mamá tu hermana tu abuela… Y como macho que sos a ellas las cuidas y no querés que le hagan lo que vos serías capaz de hacer. Verdad?

Solamente quiero agregar que me siento profundamente identificada con La Resentida... jajajajajajajaja

Substituto

Ya se que no te voy a poder olvidar, pero por lo menos El me distrae un poco..

... ¿podemos dejar de obviar que no deja de ser una mujer despechada y no existe ser más vengativo?... (Jack Sparrow)

     Y cuando pienso que no podes ser mas mierda: me seguis sorprendiendo...

Es ley!

CHONGO: “Juguete” sexual humano prestador de sus servicios, que como una mascota, necesita de cuidado y mantenimiento. Puede ser utilizado ya sea por mujeres solteras, de novia, casadas, divorciadas, viudas y puede recurrirse a varios en un mismo período de tiempo.

Art 1. Vigencia del chongo: Luego de 2 años consecutivos de no utilizarlo, caduca su exclusividad, aunque la utilización del mismo debe ser aceptado por la mujer que lo usó la primera vez (una amiga se lo puede pedir prestado a otra).

Art 2. No olvidarse objetos personales en la casa del chongo, puede ser mal interpretado.

Art 3. Al chongo no se le expresan sentimientos, ni buenos, ni malos. Es chongo y se acabó.

Art 4. Al chongo no se le dan ni se le piden explicaciones.

Art 5. Al chongo no se lo debe saludar con un “pico”, salvo excepciones.

Art 6. Si el chongo se pone sentimental, automáticamente cambiar de tema (política, salud, medioambiente…)

Art 7. Al chongo no se lo extraña, solo se “extraña” su miembro viril.

Art 8. Los amigos y/o familiares de mi chongo, son los futuros chongos de mis piratas amigas.

Art 9. La familia del chongo no existe, no interesan cumpleaños, aniversarios, etc.

Art 10. A más de 400 km. la mujer que tenga novio puede hacer uso de un chongo sin calificar a tal acción como infidelidad. Se entenderá que la pobre pirata se siente sola.

Art 11. Si la mujer tiene hérpes o esta con su período, para un mayor aprovechamiento del chongo, puede donar al mismo, hasta que los virus desaparezcan.

Art 12. El chongo tiene prohibido revisar celulares, carteras, etc.

Art 13. El chongo no llama a la casa, solo al celular.

Art 14. Ante la inminente necesidad de un chongo, solo permitido los mensajes y/o llamados al celular particular.

Art 15. El chongo no debe caminar de la mano ni abrazar a la mujer. Puede haber algún otro chongo dando vueltas por ahí.

Art 16. Al chongo no se le da regalo de cumpleaños, ni presentes traídos de las vacaciones (alfajores Havanna, vinos, Garotos, foquita de Mardel, etc.)

Art 17 Con el chongo se puede innovar en todo lo que sea investigación sexual, sea: Películas porno, posiciones, sado, juguetitos, tríos, cuartetos y demás participantes…

Art 18. Chongos eran los de antes, si encontrás alguno de esos, no lo largues, están en extinción (el sodero, el lechero, el carnicero, EL carpinteroo…).

Art 19. El chongo que se pone celoso, se tira. Será reemplazado por uno sin sentimientos.

Art 20. El chongo se debe esmerar para mantenerse como tal, ya que hay mucha competencia en el mercado, y su puesto es fácil de reemplazar.

Art 21. Las mujeres podemos adquirir diferentes personalidades de acuerdo al chongo que nos acompañe. (la intelectual, la buenita, la trola propiamente dicha, y muchas mas…)

Art 22. El chongo no debe ser criticado por las piratas amigas. Este tiene derecho a ser feo,enano, gordo,chupado, pelado, peludo, VIEJO, sin importar su religión, creencias, etc..

Art 23. Cada mujer tiene derecho a establecer preferencia entre algunos de los muchos chongos de sus amigas

Art 24. El chongo con novia será considerado como chongo, sí y solo sí, se garcha a la pirata al menos una vez por semana

Art 25. Cuando la mujer se pone de novia, todos sus chongos pierden validez, poniéndolos así, al servicio de las demás piratas amigas, SALVO que la conchuda lo siga usando con periodicidad.

Art 26. El chongo debe pagar mínimamente el TELO, sin excepción, y si le da el bolsillo, todo lo demás.

Art 27. Si el chongo es demasiado curioso, la mujer se lo hace sentir. (Ej: “Que te importa…”, “…cositas…”)

Art 28. Las piratas no somos celosas, pero queremos creer que somos las únicas, por eso, si el chongo nos cuenta alguna “aventurita” podemos aplicar el recurso utilizado en el Art 6.

Art 29. NO se duerme con el chongo (aunque éste insista).

Art 30. Mientras la relación chongo-pirata dure, no hay límite de tiempo.

Art 31. La mujer no debe esperar la iniciativa del chongo, cuando ella lo desee, podrá tomar las riendas para el encuentro. (Si el no contesta, hay muchos otros).

Art 32. Al chongo hay que hacerle sentir que es chongo.

Art 33. No se le pueden dedicar nicks, subnicks, ni estados de facebook al chongo.

Art 34. Una no debe pasar mas tiempo del necesario con el chongo. Las conversaciones con el mismo no pueden exceder la hora (como maximo).

Art 35. Entre mujeres se sobreentiende que ante la menor sospecha, dudosa desaparición, o incierto paradero, “cubrir” siempre es la ley primera.

Art 36. El chongo no establece relación de amistad con las piratas amigas, solo se espera un trato cordial, sin ser necesario el saludo.

Art 37. Si alguna/o allegada/o del chongo tiene algún problema o altercado con una pirata, automáticamente se traspola al resto del grupo (todas para una, una para todas)

Art 38. A la mujer no debe interesarle la amistad que entre chongos exista, pues todos son chongos (leer definición)

Art 39. No se pueden sacar fotitos con el chongo (a menos que sean fotos hot!).

Art 40. Si una mujer comienza a confundirse, debe replantearse la relación chongo-pirata y renovar stock (se viene el cambio de temporada!!!)

Art 41. El chongo tiene una función meramente sexual por lo tanto la mujer tiene derecho a cambiarlo cuando éste presente deficiencias (léase: eyaculación precoz, miembro muy pequeño o impotencia)

Art 42. Con el chongo no se sale a ningún lado! Siempre se entra (telo, depto, etc)

Art 43. Si una mujer esta con un chongo, las piratas amigas no deben interrumpir, debiendo estar solo preocupadas por la eventual aparición de otro de los chongos de la amiga ocupada.

Art 44. En el caso de que dos chongos estén revoloteando y la mujer no se decida por ninguno, se ira a bailar con las piratas amigas hasta lograr decidirse por alguno o hasta que alguno de los chongos desista, o en su defecto, hasta que los dos chongos acepten que la mina en cuestion tiene lugar en su corazon (o en su cama) para ambos.

Art 45. La pirata amiga debe permanecer junto algún amigo del chongo (posible chongo también) sea hablando o mas…, solo por su deber moral de hacer el aguante.

Art 46. No intentar cambiar usos y costumbres del chongo, por mas malos que sean. (A la larga es contraproducente)

Art 47. Esta Ley rige a partir de su promulgación.

A veces es necesario tenerlos asi!!

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Llega otro año y con el un nuevo 14 de febrero...

Bueno, la imagen habla por si sola... Dice: esta mina es una solterona resentida que odia el dia de los enamorados porque esta mas sola que perro malo!
Si piensa esto al ver la imagen, usted es un pelotudo.

San Valentin es un dia falso: no se acuerdan de su pareja ni aun teniéndola al lado, pero este día son todos románticos.
Se trata de un día comercial, preparado por las grandes empresas que buscan obtener beneficios vendiendo ositos de fucking peluche, importados directamente de yanqueelandia.
En este dia hay colas para todo, para ir a cenar, para ir al cine, al shopping,  para ir a bailar y para ir al telo... hay cola hasta para hacer cola!
Pero lo que mas me molesta, es que el amor no se siente un día al año, y no se compra con regalos! 

 

Uno siente el amor dia a dia y lo demuestra con hechos, no con boludeces llenas de corazoncitos...

Es ridiculo gastar 200 mangos en una caja de chocolates (que normalmente sale 50) para tu novi@ en nombre de este gordito boludo!

Pero lo que mas me molesta es que la gente piense que uno solamente puede sentirse identificada con el dia de los enamorados cuando esta en pareja.

Como me dijo alguien hace poco: yo tengo novia pero no me siento identificado con este dia porque no estoy enamorado (...). 

 

Y yo que no tengo novio si estoy enamorada, pero me puedo meter todo el amor en el orto, porque este enano con alitas hace 3 años que me esta agarrando para la joda!

En fin, este 14 de febrero planeo pasar el dia con amigas, para que sepan lo importantes q son en mi vida, pero sobre todo, para no cortar tan bruscamente la joda que empezo el jueves pasado y se extendio hasta hoy!

Esta noche, nos sacamos el anillo carcelero y vivimos una noche de solteras!

Feliz dia de los enamorados para todos aquellos que lo estan! El 14 de febrero es solo otro dia de los 365 que tienen para demostrarle al otro cuanto les importa!

 

Y para los demas, es un dia entre los 365 que tenemos para hacer lo que queramos con quien queramos! Yo me revelo al bajon del 14! ¿Alguien se revela conmigo?

Mitos y verdades sobre el piercing en la lengua...

Hola gente. Hoy quiero aclarar que el piercing en la lengua es una cuestion de estetica y gusto personal, NO un potenciador sexual...
Los piercings estan hechos para la estetica personal de uno, no para otra cosa... Si crees q hacerte un agujero en la lengua es lo ideal para tener sexo oral, estas pensando con la cabeza equivocada. Es cierto q aaalgo ayuda, pero si no le ponemos onda, vamos al muere, con o sin piercing!

El piercing en la lengua es todo un culto, motivo de leyendas urbanas y comentarios desubicados. Convengamos q los pavos q hablan lo hacen porq no tienen ni idea o porq la envidia los mata (si no tenes huevos para perforarte la lengua, cerra la boca cagon!). O sea, todo bien, pero q en la verduleria te digan q tu novio debe estar re contento me parece una estupidez y por demas de zafado...

Para las personas q no tienen un piercing y estan por entrar en contacto (por no decir apretar) con alguien q si tiene, deberian saber q:
1) El sujeto en cuestion no es masoquista ni fan de Marylin Manson;
2) No duele, no somos idiotas!
3) No es un drogadicto, desequilibrado mental ni portador de enfermedades;
4) El perforado no es un valiente, no realizo una azaña, ni es Gardel por hacerse uno;
5) La persona no es adicta al sexo oral por tener un piercing (...)
6) Podemos besar, comer, hablar, sacarnos el aro y volverlo a poner a nuestro gusto;
7) No se te va a caer la lengua por tener uno;
8) No te vas a lastimar si alguien con un aro te da un beso, salvo q te agarre la boca a mordiscones ;)
9) No te vas a contagiar nada mas grave q una gripe u otra enfermedad transmisible por humanos-sin-piercing- en la boca.

Salud mal pensados!