2011, año de conejo

Año nuevo, vida nueva. Ya tenemos el 2011 pisandonos los talones. La gente corre para todos lados, haciendo compras de ultimo minuto (algo q me da soberanamente por las pelotas), las familias se pelean q por la casa, la comida, la ensalada rusa, q a mi me gusta con arvejas, q a mi me gusta sin arvejas y la puta madre q los pario!

En todos lados leo q las fiestas son epocas de amor... Epoca de amor?? Desde cuando carajo las fiestas son epoca de amor?  No conozco a nadie q no se pelee con algun familiar en esta epoca! Ya es dificil cuando muchas personas se reunen por afinidad. Ni hablar si juntamos 4 o 5 apellidos diferentes en una sola casa donde la mayoria se lleva como el orto!

Como se puede empezar bien el año si tu tia abuela q cumple 2.500 años el mes q viene te pregunta cada 15 minutos si tenes novio?? No tia, por enesima vez, no tengo novio (mientras mas tiempo hayas pasado sola, mas rompe pelotas es la situacion).

Gracias a dios estan las amistades! Despues de la tortura q es estar sentada toda la noche en el espacio q separa la mitad radical de la mitad peronista de tu familia, es un alivio ENORME ver q ya te las podes picar para ir a celebrar con las locas esas q son tus amigas!

Muerte al pan dulce con frutas abrillantadas! Vivan el fernet, el gancia y el tequila!

Estas fiestas no quiero brindar por un buen año, los mejores deseos ni nada de esas pelotudeces! Salud dinero y amor? De salud estoy hecha mierda, los billetes ya ni me acuerdo como son y el amor me puede chupar la ...
Hoy brindo por la joda, las viejas y las nuevas amistades! Brindo por la adolescencia eterna y por una noche sin problemas! Este 2011 es EL AÑO! Salud!

Y quiero terminar diciendo q el 1ero de enero ME PONGO LAS PILAS, empiezo la dieta y le aflojo a la joda! Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa jajajajajajajajaja


Muy feliz año nuevo y buena estrella para todos!

Para que sirven los hombres...

Nombre del medicamento: HOMBRE. 

Acción terapéutica: Ansiolítico, tranquilizante, con acción antidepresiva.

Indicaciones:
-Hombre , esta especialmente indicado para mujeres portadoras de SMS  (Síndrome de Mujer Sola) y Enfermedad de COPO (Cojo Poco).
-Tratamiento de los estados de ansiedad
-Ansiedad asociada a depresión.
-Prevención y tratamiento del delirium tremens.
-Tratamiento de los estados de pánico asociados o no a agarofobia.
-Tratamiento del mal humor e insomnio

Posología y forma de administración:
Hombre debe ser usado, mínimo, dos veces por semana. La dosis  puede aumentarse tanta veces como sea necesario hasta que desaparezcan los síntomas, la duración del tratamiento debe ajustarse a la tolerancia de la paciente.
Si el medicamento no responde apropiadamente cámbielo por otro.  
Hombre también es apropiado para uso externo.

Sobredosificación :
Las manifestaciones de sobredosis incluyen sudoración  profusa, somnolencia, disminución de reflejos, dolor  pelviano o anal,  contracturas de cualquier tipo, etc.
En todos los casos de sobredosis se recomienda reposo.
Preste atencion al sindrome de MALCO(Mal Cojida), en ese caso cambie por otro producto de la linea Hombre. Recuerde que el sindrome de Malco es peor que el de Copo.  

Reacciones adversas :
El uso inadecuado de Hombre, puede acarrear gravidez,  nauseas y accesos de vómito, que no ceden al  interrumpir el tratamiento. De ocurrir esto consulte con su médico.

Plazo de Validez:
El número del lote y la fecha de fabricación, se  encuentran en el Documento Nacional de Identidad .Y en la tarjeta de crédito. No use Hombre si la tarjeta tiene la fecha vencida.
 
Precauciones y advertencias :
El producto no es efectivo para las  pacientes  homosexuales.  Manipúlelo con cuidado, porque Hombre explota bajo  presión, principalmente cuando se asocia con alcohol  etílico.
Es desaconsejado el uso inmediatamente después de las  comidas.
No contiene repelente de mujeres, por lo tanto, manténgalo lejos del alcance de las amigas y  de la vecina conversadora y sonriente. Puede hacer estragos en su producto.
 
Existen en el mercado algunas marcas piratas, el embalaje es de excelente calidad, pero luego de abierto se verifica que el producto no hará efecto ninguno.    
Por el contrario, además de no ser eficaz en el tratamiento de las mujeres que sufren SMS, puede agravar los síntomas y hasta inhibir el efecto del medicamento correcto .

Instrucciones para el perfecto funcionamiento de HOMBRE
Al abrir el paquete, ponga una cara neutra, no se muestre muy complacida con el producto. Si se siente muy seguro de sí, Hombre no funciona correctamente.
Consérvelo en lugar fresco  y seguro (no se olvide que es el sexo débil). Para motivarlo, bastan unos besitos en el cuello por la mañana.
Para desmotivar, provea una noche de sexo intenso. Él dormirá hecho una piedra y no dirá ni buenas noches  (la falta de educación es un defecto de fábrica).
Prográmelo para firmar los cheques sin hacer muchas  preguntas.
Cargue las baterías tres veces por día: café de mañana, almuerzo y cena. Más que eso provoca gordura indeseable.
Las cosas que sabe hacer bien (cambiar lámparas, abrir  latas en general, cambiar ruedas, cargar bolsas, colgar cuadros de la pared, cambiar canillas, duchas y lustrar zapatos) deben ser estimuladas.  
 
Atención :  
Hombre no tiene garantía y todos los especimenes están  sujetos a defectos de fábrica, como dejar la toalla mojada en la cama, orinar la tapa del inodoro, hacer  vagancia, desordenar las cosas, criticar, reclamar, auto exaltarse, beber demasiado, comer cebolla, olvidar fechas de aniversario, roncar, etc.   

La solución es ir cambiando hasta que se halle el modelo más adecuado a las exigencias
A veces es necesario besar unos 400 sapos antes de encontrar al príncipe encantado.

Mucha suerte y no prueben con los Genéricos, son de mala calidad!!.

Toooooontaaaaaaaa!

Odio tu narcisismo. Detesto tus delirios de grandeza. Me molesta profundamente tu egoismo. No soporto q seas tan irracional. Maldito psicotico. Egolatra!


Y asi podria seguir, y llenar paginas y paginas. Y sin embargo me encantas...


Amo tu perfume. Adoro tu pelo. Me gusta muchisimo tu sonrisa. No soporto que seas el parametro con el que mido a los otros. Maldita idiota! Estupida!


Despues de leer sobre lo tarada que soy hice catarsis. Me di cuenta que no tengo q hablarte mas. NO te voy a contestar nunca mas! No voy a ir nunca mas a dormir a tu casa (a dormir?). No voy a volver a caer. Prometo mirarte a los ojos (esos ojasos) y no sentir nada. Cuando te vea en el club, sin remera, no me va a importar mas, no voy a sentir nada, no voy a recordar nada... Juro solemnemente que no voy volver a mirar una foto tuya! Y prometo que cuando me termine este vaso, no voy a volver a tomar!

Dije esto un millon de veces, pero esta vez lo voy a cumplir!! (¿!!!!!!!!!!?) 

 Mi sapo nunca se convirtio en el Principe que los cuentos prometian...










P.D: Yo NO estoy enamorada del Fulano. Si alguien me lo vuelve a decir, procedere a golpearlo en la cabeza!