2011, año de conejo

Año nuevo, vida nueva. Ya tenemos el 2011 pisandonos los talones. La gente corre para todos lados, haciendo compras de ultimo minuto (algo q me da soberanamente por las pelotas), las familias se pelean q por la casa, la comida, la ensalada rusa, q a mi me gusta con arvejas, q a mi me gusta sin arvejas y la puta madre q los pario!

En todos lados leo q las fiestas son epocas de amor... Epoca de amor?? Desde cuando carajo las fiestas son epoca de amor?  No conozco a nadie q no se pelee con algun familiar en esta epoca! Ya es dificil cuando muchas personas se reunen por afinidad. Ni hablar si juntamos 4 o 5 apellidos diferentes en una sola casa donde la mayoria se lleva como el orto!

Como se puede empezar bien el año si tu tia abuela q cumple 2.500 años el mes q viene te pregunta cada 15 minutos si tenes novio?? No tia, por enesima vez, no tengo novio (mientras mas tiempo hayas pasado sola, mas rompe pelotas es la situacion).

Gracias a dios estan las amistades! Despues de la tortura q es estar sentada toda la noche en el espacio q separa la mitad radical de la mitad peronista de tu familia, es un alivio ENORME ver q ya te las podes picar para ir a celebrar con las locas esas q son tus amigas!

Muerte al pan dulce con frutas abrillantadas! Vivan el fernet, el gancia y el tequila!

Estas fiestas no quiero brindar por un buen año, los mejores deseos ni nada de esas pelotudeces! Salud dinero y amor? De salud estoy hecha mierda, los billetes ya ni me acuerdo como son y el amor me puede chupar la ...
Hoy brindo por la joda, las viejas y las nuevas amistades! Brindo por la adolescencia eterna y por una noche sin problemas! Este 2011 es EL AÑO! Salud!

Y quiero terminar diciendo q el 1ero de enero ME PONGO LAS PILAS, empiezo la dieta y le aflojo a la joda! Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa jajajajajajajajaja


Muy feliz año nuevo y buena estrella para todos!

Para que sirven los hombres...

Nombre del medicamento: HOMBRE. 

Acción terapéutica: Ansiolítico, tranquilizante, con acción antidepresiva.

Indicaciones:
-Hombre , esta especialmente indicado para mujeres portadoras de SMS  (Síndrome de Mujer Sola) y Enfermedad de COPO (Cojo Poco).
-Tratamiento de los estados de ansiedad
-Ansiedad asociada a depresión.
-Prevención y tratamiento del delirium tremens.
-Tratamiento de los estados de pánico asociados o no a agarofobia.
-Tratamiento del mal humor e insomnio

Posología y forma de administración:
Hombre debe ser usado, mínimo, dos veces por semana. La dosis  puede aumentarse tanta veces como sea necesario hasta que desaparezcan los síntomas, la duración del tratamiento debe ajustarse a la tolerancia de la paciente.
Si el medicamento no responde apropiadamente cámbielo por otro.  
Hombre también es apropiado para uso externo.

Sobredosificación :
Las manifestaciones de sobredosis incluyen sudoración  profusa, somnolencia, disminución de reflejos, dolor  pelviano o anal,  contracturas de cualquier tipo, etc.
En todos los casos de sobredosis se recomienda reposo.
Preste atencion al sindrome de MALCO(Mal Cojida), en ese caso cambie por otro producto de la linea Hombre. Recuerde que el sindrome de Malco es peor que el de Copo.  

Reacciones adversas :
El uso inadecuado de Hombre, puede acarrear gravidez,  nauseas y accesos de vómito, que no ceden al  interrumpir el tratamiento. De ocurrir esto consulte con su médico.

Plazo de Validez:
El número del lote y la fecha de fabricación, se  encuentran en el Documento Nacional de Identidad .Y en la tarjeta de crédito. No use Hombre si la tarjeta tiene la fecha vencida.
 
Precauciones y advertencias :
El producto no es efectivo para las  pacientes  homosexuales.  Manipúlelo con cuidado, porque Hombre explota bajo  presión, principalmente cuando se asocia con alcohol  etílico.
Es desaconsejado el uso inmediatamente después de las  comidas.
No contiene repelente de mujeres, por lo tanto, manténgalo lejos del alcance de las amigas y  de la vecina conversadora y sonriente. Puede hacer estragos en su producto.
 
Existen en el mercado algunas marcas piratas, el embalaje es de excelente calidad, pero luego de abierto se verifica que el producto no hará efecto ninguno.    
Por el contrario, además de no ser eficaz en el tratamiento de las mujeres que sufren SMS, puede agravar los síntomas y hasta inhibir el efecto del medicamento correcto .

Instrucciones para el perfecto funcionamiento de HOMBRE
Al abrir el paquete, ponga una cara neutra, no se muestre muy complacida con el producto. Si se siente muy seguro de sí, Hombre no funciona correctamente.
Consérvelo en lugar fresco  y seguro (no se olvide que es el sexo débil). Para motivarlo, bastan unos besitos en el cuello por la mañana.
Para desmotivar, provea una noche de sexo intenso. Él dormirá hecho una piedra y no dirá ni buenas noches  (la falta de educación es un defecto de fábrica).
Prográmelo para firmar los cheques sin hacer muchas  preguntas.
Cargue las baterías tres veces por día: café de mañana, almuerzo y cena. Más que eso provoca gordura indeseable.
Las cosas que sabe hacer bien (cambiar lámparas, abrir  latas en general, cambiar ruedas, cargar bolsas, colgar cuadros de la pared, cambiar canillas, duchas y lustrar zapatos) deben ser estimuladas.  
 
Atención :  
Hombre no tiene garantía y todos los especimenes están  sujetos a defectos de fábrica, como dejar la toalla mojada en la cama, orinar la tapa del inodoro, hacer  vagancia, desordenar las cosas, criticar, reclamar, auto exaltarse, beber demasiado, comer cebolla, olvidar fechas de aniversario, roncar, etc.   

La solución es ir cambiando hasta que se halle el modelo más adecuado a las exigencias
A veces es necesario besar unos 400 sapos antes de encontrar al príncipe encantado.

Mucha suerte y no prueben con los Genéricos, son de mala calidad!!.

Toooooontaaaaaaaa!

Odio tu narcisismo. Detesto tus delirios de grandeza. Me molesta profundamente tu egoismo. No soporto q seas tan irracional. Maldito psicotico. Egolatra!


Y asi podria seguir, y llenar paginas y paginas. Y sin embargo me encantas...


Amo tu perfume. Adoro tu pelo. Me gusta muchisimo tu sonrisa. No soporto que seas el parametro con el que mido a los otros. Maldita idiota! Estupida!


Despues de leer sobre lo tarada que soy hice catarsis. Me di cuenta que no tengo q hablarte mas. NO te voy a contestar nunca mas! No voy a ir nunca mas a dormir a tu casa (a dormir?). No voy a volver a caer. Prometo mirarte a los ojos (esos ojasos) y no sentir nada. Cuando te vea en el club, sin remera, no me va a importar mas, no voy a sentir nada, no voy a recordar nada... Juro solemnemente que no voy volver a mirar una foto tuya! Y prometo que cuando me termine este vaso, no voy a volver a tomar!

Dije esto un millon de veces, pero esta vez lo voy a cumplir!! (¿!!!!!!!!!!?) 

 Mi sapo nunca se convirtio en el Principe que los cuentos prometian...










P.D: Yo NO estoy enamorada del Fulano. Si alguien me lo vuelve a decir, procedere a golpearlo en la cabeza!

Ouch!

No hay momento mas amargo en una discusion que el momento en que te das cuenta de que NO tenes razon. 

 Y si la discusion es con tu vieja... peor!

¿Sos gauchita?

Ya en un post anterior comente que detesto la denominacion gauchita! Como me dijo una amiga: me hace pensar en algo sucio, en La Pampa, en Martin Fierro!
La primera que dio la definicion en la TV fue la mediatica (por no decir otras cosas) Nazarena Velez.
Pero, ¿que es ser gauchita? ¿Es lo mismo que facil, atorranta, putona, trabajadora de La Serenisima...? Todos los dias escucho a amigos que dicen que estuvieron con una mina "re gauchita" y yo no se bien que quieren decir... (agregando que algunos son bastante exageraditos y sus anecdotas se asemejan mas a sus sueños humedos que a lo que paso en realidad).

Si usamos la logica, nos damos cuenta que la persona gaucha es aquella que te hace favores  desinteresadamente. Por algo esta la expresion "haceme la gauchada".

Despues de preguntar un poco, pude sacar en limpio que gauchita es la chica servicial, la que te hace de todo sin ningun problema a cambio de nada, la amiga que siempre te da "una mano". Pero ser gauchita NO es lo mismo que ser trola... La gauchita puede solo serlo con SU novio y con nadie mas. O sea que puede ser capaz de deshidratar a uno y ser una frigida total con otro. Gran diferencia con las putas que no les hacen asco a nada (conozco muchas).

Es decir que:
a) Se puede ser gauchita sin ser trola;
b) Se puede ser trola y gauchita;
c) Se puede ser trola y no ser gauchita;
d) Se puede ser gauchita con unos y no con otros.

Muy bien. La proxima vez que alguno me cuente que estuvo con una mina "re gauchita", ya se lo que me puedo esperar. Todos los dias se puede aprender algo nuevo...



Y vos... ¿Sos gauchita...?

La historia sin fin...

Si tu ex te llama para juntarse de onda, charlar, comer una hamburguesa o una ensalada o lo que sea, tenés que aprovechar (para aclarar las cosas, ojo)...

Si tu ex te dice que sí, que él te avisa, que si te lo está diciendo es porque está todo bien y porque tiene ganas de hablar con vos, tenés que aprovechar...

Si podes juntarte con el y hablar solamente de cosas simples, sin segundas (o terceras) intenciones, tenes que aprovechar…

Si termina la conversación diciendo que te va a llamar, que te extraña, si insistió un par de veces con el tema en la misma conversación aunque vos le aclaraste que solamente queres ser su amiga, bueno, tenés que aprovechar…

Sin embargo, si pasó un mes y tu ex no te mandó ni un maldito mensaje de texto, ni un puto mail, ni hubo otra misera llamada, bueno, quizás todo lo anterior no fue muy en serio.

Si le mandás un SMS diciéndole de juntarse tal día para tomar mates, y pasan 10 noches y no tuviste novedad, bueno, es porque todo lo anterior fueron solo ganas de romperte las pelotas con más de lo mismo…

Basta de propuestas que no llegan a nada!

Basta de relaciones enfermizas y cortes eternos. Basta de levantar el teléfono cada vez que él llama. Basta de rechazar hombres reales por príncipes azules imaginarios…

Si tu ex te llama un mes después diciendote que se quedo sin crédito, le cortaron la línea, le robaron el celu, se le murió el perro, lo atropello un camión y estaba en el Britanico internado en terapia intensiva, y por eso no se pudo comunicar, tenes q aprovechar… Aprovecha y mandalo bien a la mierrda!

Es una verdad universal que el que se va sin que lo echen, vuelve sin que lo llamen…



O no...¿?

P.D: Esto es para vos. Sí para vos, pedazo de pelotudo!

Borron y cuenta nueva!

Hoy fue un dia de reflexiones. Avanzada la tarde, despues de muchos mates con una amiga que acaba de pasar por una ruptura, y de una buena lectura, me di cuenta de muchas cosas...

Cuando nuestra pareja nos deja, solemos hacer de todo para que el conchudo hijo de puta vuelva (me incluyo). No importa si fue o no culpa nuestra. Nos rebajamos de modos insospechables. 

"¿Y si le mando un sms/ lo llamo/ le mando un mail?"  ¿Para que mierdaa!!? Queres explicarme para que chota le vas a mandar un puto mail! ¿Para amargarte si no te contesta? Y en el caso de que te conteste, ¿que mierda ganas? Tu ex va a seguir siendo tu ex aunque miren una peli, hablen o GARCHEN juntos!

Ademas, de que sirve volver con alguien que ya te dejo una vez... Es decir, por algo te dejo. Fito lo explica de una manera maravillosa en la cancion Volver a Mi: "Es posible que me traigas un perfume del pasado, pero nunca más el néctar de la flor". ¿Lo queres mas claro? Nada va a ser igual.

Tener un "peor es nada" es, en realidad, peor que no tener nada. Sentadas como unas pelotudas, 

esperando que nos  llamen. Es corta, si no te llama es porque no piensa en vos. Un Hombre 

no se olvida de su chica porque tenga mas cosas que hacer. Si le importas te lo va a hacer notar. 

Tendriamos que dejar de ser tan sentimentales y hacer lo mismo que ellos. ¿Te dejo?, ¿No te llamo? Listo, que ve vaya a cagar por forro! Ya va caer! Mientras tanto vos sali, divertite, zorrea! 

Es normal estar triste despues de una ruptura, pero no hay que dejarselo saber. Si te lo cruzas, asegurate que te vea con otro! Mas grande, mas lindo, mas chongo. 

Que se de cuenta que vos sos MUCHO, y que si no te supo valorar, es su error y el se lo pierde! Por cada idiota que te hace mierda, hay 10 mas para voltear! 

Mujeres, a valorarse. Amen!

Estereo (tipos)

Bienvenidos a Wikipedia,

la enciclopedia de contenido libre que todos pueden editar.Domingo,24 de octubre de 2010.

Chubasco:
Un chubasco es un tipo de precipitación que se caracteriza porque sobreviene bruscamente y termina con la misma rapidez. Puede ocurrir en forma de nieve, de agua, granizo, etc.
Los chubascos son la consecuencia de una discontinuidad local que existe en el estado de la atmósfera. Suelen producirse con tiempo bochornoso, en las horas más calurosas del día, con la presencia de nubes de tipo cumulonimbus, con tormenta habitualmente; cesan al llegar la noche.
La presión atmosférica aumenta entonces rápidamente, y la temperatura baja de 10 a 3 ºC.

Cambiamos precipitacion por HOMBRE y entendemos todo.

Pero si algo aprendi en estos 19 años de vida, es que a un chubasco, siempre, siempre, le sigue otro... ;)

Honestidad brutal

El: ¿No seras lesbiana vos? Porque parece que te dan asco los hombres.
Yo: No, el unico que me da asco sos vos. Con los demas estoy bien =)

Situaciones de la vida

Hoy fuimos a tomar mates al rio con mi prima. Todo marchaba de maravillas, hasta que un mogolico en un fiat 126 estaciono frente a nosotras. Mas que molestarme la actitud del tarado ese, me molesto ver que su cafetera tenia pegado con Poxipol el logotipo de Audi.
A ver flaco, si tenes un 126, llevalo con orgullo! No solo es humillante para tu pobre autito, sino tambien para Audi. Habrase visto un Audi de color celeste azulejo del baño de mi abuela!
Bueno, no quiero sonar materialista. Lo del auto es lo de menos. La situacion no hubiera pasado de una anecdota graciosa, hasta que el sujeto empezo a romper las pelotas.
El: Por Diossssssss (asi con muchas eses). Que bombonesssssssssssss! No quieren ir a dar una vueltita?
Nosotras: No, gracias (con una cara de orto que nos llegaba hasta el piso).
El: Ah bueno, las chicas se hacen las superadas. Ni que fueran tan lindasss.
A ver PEDAZO DE PELOTUDO, vos tenes algun tipo de deficiencia mental? Que te pensas, que eso de verdad es un Audi!!? Pero quien te crees, Facundo Arana, infeliz bolas tristes!?

Hombre tenia que ser!! Y encima, el moco mal amasado ese nos dice forras!
Forras nosotras? Forro vos que nos viniste a arruinar nuestra perfecta tarde dominguera. Despues de eso no pude sacarme el mal humor de encima... Algunos me llaman exagerada. La verdad me chupa un huevo.
Sera que los integrantes del sexo masculino no pueden ver a una chica tranquila? No importa la situacion, ellos siempre van a encontrar la manera de rompernos las bolas!
Conclusion: yo soy una jodida del orto, pero la culpa la tienen ellos!

Honestidad brutal

Ella: Renuncio, el amor es una mierda!
Yo: El amor es fantastico! Lo que lo hace una mierda son los hombres.

 

Pequeños pensamientos...

En los cuentos infantiles, las Princesas besan sapos y ellos se transforman en Principes. En la vida real, las Princesas besan Principes y ellos se transforman en sapos (Y ni hablar en lo que se transforman despues de un par de noches)

Situaciones de la vida

Hoy me levante con un pensamiento dandome vueltas en la cabeza: los pitos son feos... Cuando decidi comentarle esto a un Sr. Anonimo, me dijo que yo era una resentida porque no tenia uno. Ja! Como si yo quisiera tener una isoca colgandome entre las piernas! Si bien reconozco que otorga cierto status, lo que demuestra que la sociedad piensa con la chota, prefiero tener solo una cabeza que piensa, antes que dos que no sirven para nada.
Pero como no tengo intencion de ponerme feminista al proclamar la superioridad del sexo femenino, que puede hacer lo mismo que los hombres, solo que mucho mejor, mas rapido y con tacos, (tema que da para mas de una entrada) voy a volver al tema de la fealdad de los amiguitos... No conforme con la respuesta machista que recibi, y al no tener demasiada experiencia en el campo, me propuse comprovar mi teoria. 
Escribi "pitos" en el buscador de Google y entre maracas y silbatos vi todo lo que necesitaba para constatar mi teoria (lo que me dio cierta tranquilidad, porque quiere decir que todos los enanitos son feos, y no solo los que yo conozco).
Cuando estaba en lo mas entretenido de mi busqueda, mi inoportuno padre decidio llegar y ver que hacia yo mirando tan absorta el monitor. No quiero alargar el post relatando todo lo que mi viejo me dijo cuando me vio viendo fotos de chotas online... Solo me limitare  a decir que nunca mas me va a mirar con los mismos ojos.
Despues de perder el dia en esta mini-investigacion al mas puro estilo Chiche Gelblung, comprendi que:
a) Los pitos son, efectivamente, feos.
b) La peor pesadilla de un padre es encontrar a su nenita mirando machos en pelotas a las 5 de la tarde.
c) Toda la existencia masculina gira alrededor de 15cm de carne colgante (en el mejor de los casos).
Sin embargo, las mujeres no podemos negar que el hongo magico tiene sus ventajas! Solucionador de mas de una histeria femenina. Que lastima que tan maravilloso calmante venga junto con 20 dolores de cabeza producidos por tener que aguantarse las pelotudeces del dueño...
Como siempre, las mujeres tendremos que conformarnos con lo que la vida, Dios, el Universo o lo que sea que haya creado a estos engendros, nos obsequio. La solucion es te la bancas y te jodes, o te haces lesbi! 


Conclusion: no hay verga que me venga bien!

Pequeños pensamientos...

La soledad nubla la vista...